Основы взаимопонимания и улаживание конфликтов

Компоненты понимания

В Саентологии есть три фактора, имеющих исключительную важность для того, чтобы успешно иметь дело с жизнью. Эти три фактора дают ответы на вопросы: Как мне следует разговаривать с людьми? Как я могу передать людям новые идеи? Как мне узнать, о чем люди думают? Как мне лучше справляться со своей работой? Мы называем эти три фактора треугольником АРО. Треугольником он называется потому, что имеет три взаимосвязанные точки. Первая из этих точек – аффинити: ответная эмоциональная реакция, т.е. чувство влечения или его отсутствие, положительная или отрицательная эмоция, связанные с жизнью. Вторая – реальность: уровень согласия, твердые предметы, реальные вещи в жизни. Третья, и самая важная, - общение: обмен идеями между двумя терминалами (терминал- точка, которая принимает, передает и посылает общение, это может быть как пост, так и человек.).

Между двумя людьми должно быть хорошее аффинити (то есть взаимное влечение), прежде чем они станут очень реальными друг для друга (реальность здесь следует понимать как постепенно изменяющуюся величину, когда одни вещи более реальны, чем другие). Между двумя людьми должно иметься достаточно аффинити, прежде чем они смогут разговаривать друг с другом хоть с какой-то искренностью и доверием. Прежде чем два человека станут реальными друг для друга, между ними должно произойти какое-то общение. Они должны по крайней мере увидеть друг друга, что само по себе является формой общения. Прежде чем два человека почувствуют аффинити друг к другу, они должны стать, до известной степени, реальными.

Эти три элемента взаимно зависят друг от друга, и когда уровень одного из них падает, падают и другие. Когда один поднимается, поднимаются и два других. Нужно улучшить лишь один угол этого очень важного саентологического треугольника, чтобы улучшились оставшиеся два угла. Нужно улучшить два угла треугольника, чтобы улучшился третий.

Как улучшить понимание

Общение – это входная точка в треугольник , посредством чего достигается улучшение состояния его вершин. При этом общение используется для установления реальности взаимодействия с человеком, на основе чего можно добиться аффинити и симпатии. В своем общении вы должны быть нацелены на повышение реальности совместной жизни, и когда вам удастся сделать это, вы увеличите и аффинити и симпатию.

Методика разговора должна заключаться в том, что вы постараетесь найти хорошее в человеке, после чего можно будет обсудить такой предмет, по которому у вас отмечается согласие, в результате чего степень реальности взаимодействия увеличится. Отсюда вытекает ряд идей. Не следует, в частности, затрагивать вопросы, по которым у вашего собеседника имеется совершенно отличающееся мнение. Так мы подходим к конечному фактору, определяющему реальность.

Итак, каким образом вы теперь говорите? Сначала вы устанавливаете реальность, найдя нечто, с чем ваш собеседник согласен. Затем вы стараетесь поддержать как можно более высокий уровень симпатии и аффинити, удерживая в сознании те стороны собеседника, которые вам кажутся приятными. Тогда вы сможете говорить с этим собеседником. Если же вы не выполнили предыдущих двух условий, то почти наверняка, третье условие не будет выполнено, или иначе говоря, вы не сможете беседовать с этим человеком без трудностей.

Семьи разваливаются просто из-за отсутствия общения, из-за нехватки реальности и взаимного аффинити. Когда общение начинает ухудшаться, уменьшается и аффинити. У людей появляются тайны друг от друга, и аффинити постепенно исчезает.

ПРЕОДОЛЕНИЕ ТРУДНОСТЕЙ И ССОР

Есть специальный термин, который описывает ссоры: они называются "разрывами АРО". Разрыв АРО представляет собой внезапное ослабление или полное отсечение аффинити, реальности или общения с кем-либо или с чем-либо. Ссоры с людьми или вещами возникают из-за уменьшения или ослабления аффинити, реальности и общения или понимания. Такое состояние называется "разрывом АРО" вместо "ссоры", что объясняется следующим: если человек обнаруживает, какой из трех углов треугольника понимания оказался отсеченным, то он может довольно быстро добиться восстановления первоначального состояния ума.

Хотя и правда, что при улучшении любого из углов треугольника АРО происходит улучшение остальных двух углов, но в равной степени, верно и то, что при уменьшении уровня любого из этих трех углов - аффинити, реальности или общения - происходит уменьшение уровня двух других углов.

Существует еще один очень важный момент в понимании причин разрывов АРО. Он заключается в следующем: ПЕРЕД РАЗРЫВОМ АРО ВСЕГДА ДОЛЖНО СУЩЕСТВОВАТЬ САМО АРО. Прежде чем возникнет разрыв АРО, во взаимоотношениях должно быть само АРО. Так, в случае, когда муж и жена имеют нарушение АРО, ранее у них в той или иной степени, отмечались общение по различным вопросам, согласие относительно целей и форм деятельности и аффинити друг к другу.

Входной точкой в треугольник является не аффинити - это ОБЩЕНИЕ. (Так, если кто-либо пытается проявить симпатию к человеку, находящемуся в гневе, то его могут побить!) При подобных попытках завязать общение нужно стремиться установить реальность (согласие). Общение, предпринимаемое исключительно с целью достижения близости ("Разве ты меня больше не любишь, милый?" или что-нибудь в этом роде), наверняка, не поможет.

В то же время, общение, направленное на установление существования реальности, при его правильном выполнении, приводит к успеху. Итак, общение оказывается входной точкой любой проблемной ситуации. Реальность устанавливается посредством общения. А конечным результатом будет увеличение аффинити (близости).

Простая техника улаживания ссоры

Вот простой и очень эффективный способ улаживания разрывов АРО. Обычно ситуация полностью улаживается за 2-3 минуты, что делает этот способ очень эффективным тактическим действием, хотя он не устраняет причины разрывов АРО. Люди которые поссорились и хотят уладить разрыв АРО садятся друг напротив друга, по очереди находят твёрдые предметы в своём окружении и общаются друг с другом следующим образом:

Пример:

Муж (показывает на стол) и говорит - "это стол".

Жена - "да, это стол". (если она конечно согласна, что это стол)

Далее жена находит твердый предмет.

Жена - "это холодильник".

Муж - "да это холодильник".

Таким образом они общаются до тех пор, пока не почувствуют себя лучше и их аффинити к дуг другу поднимется. Важно, чтобы предметы были твёрдыми, простыми и чтобы в цикл общения ничего не добавлялось.

Это действительно простая техника - попробуйте для начала ее как игру, вы увидите, что когда с вами соглашаются, вы чувствуете себя благодушнее и с партнером общаться приятнее. Если вы "поиграете" в это, когда с отношениями все в порядке, это даст вам некоторую тренировку - и если позже придется улаживать ссору, то у вас уже будет некоторый навык. Удачи! :)